bob2CAPORAL  EST  SEBASTIEN LOEW

sebloe

JLB. 25 102 jours après la naissance de Bob Marley tu portes toujours des layettes aux couleurs Rasta, Jamaïque, Reggae… ?
Seb. Oui. Avant, j’avais des locks  et quand j’ai passé un coup de tondeuse, j’ai remplacé mes locks par ce look… (look, lock, lol, désolé). Même par 34° à l’ombre, je précise !
JL. Tu as accepté cette ITW alors que j’écris n’importe quoi pour tenter  d’exister ? As-tu peur des mots ?
Seb. Et toi de mes genoux ?
JL. Tu as toujours le sourire et tu es très abordable. C’est une façade n’est-ce pas ?
Seb. Non. Le sourire ne ment jamais !

 

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Vous n’êtes pas vraiment nets tous les trois, non ?

 

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« Porter des lunettes PPKR* peut nuire à votre

santé ophtalmique et aux vrais opticiens… » JLB

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Si mes questions sont idiotes et que Sébastien reste si gentil, si souriant, c’est parce qu’il respecte ses ainés et qu’il sait que dans quelques (courtes) années, il chantera la Madelon dans la même Maison que moi…

Mais pourquoi le bon dieu des Rastas lui-a-t-il donné ce sourire franc comme l’or, cet air enjoué, rusé,  limite canaille ? Cette tête de baroudeur accompli, certes, façonnée à coup de serpette, mais plus certainement par un druide de Locquénolé que par un marabouteur jamaïcain. Certains veinards sont dotés de tous les atouts à la naissance et ne s’en aperçoivent qu’en venant se livrer ici même, à la table ronde de Tablerase.

Un physique d’ex jeune premier : Delon en plus jeune, voire moins féminin, Belmondo en moins âgé, voire moins cabossé. Une poignée de main qui refroidirait Tiozzo mais une voix et un regard qui réchauffent de suite tous les petits cœurs sensibles… Beaucoup d’atouts en mains, Seb : jusqu’à ses potes du Lépine qui ont inventé une machine qui perd jamais. Alors, vous ne manquerez pas de vous demander pourquoi il fait Johnny plutôt qu’Elky ?

Bonne question ! Moi aussi j’ai du mal à comprendre. On va lui demander ?

 

* PPKR ®  Marque cambodgienne déposée : Pol Pot Khmer Rouge. Issue du commerce non équitable, produits fabriqués par des enfants de 3 à 6 ans. Ignoble !

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sebastien_loew345 questions cons. Quoique… il n’y a que de sottes réponses, non ?

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– Mes questions sans queue ni tête te dérangent-t-elles ?

– Pas du tout ! Au contraire…

– Quand tu as dit oui à mon ITW, avais-tu absorbé des substances carrément illicites ?

– A fond. J’avais fumé un mille feuilles… ?

– Pas compris, un quoi ?

– Un 10 feuilles. T’inquiètes, on t’expliquera…

– Aimes-tu la viande rouge ?

– Bien sûr. Mais avec modération. Je t’expliquerai pourquoi plus tard.

– Alors je peux te proposer la Maison du bœuf ?

– Buffalo Grill ?

– Non, plutôt le caveau de la Huchette ?

– Alors là, banco tous les jours ! Jazz et Reggae… un régal !

– Préfèrerais-tu être stacké par PokerStars, maqué par Alexis ou pacsé 35 ans avec Sylvie ?

– Direct avec Sylvie !

– Tu es plutôt Végas ou Bretagne ?

– (Hésitation) Bretagne. Ma grand-mère côté paternel était bretonne. De Brest ! D’où mon goût immodéré pour le poisson. J’adore le poisson ! Les fishs…

– Donc tu es Nédéllec et non Laipsker ? Je verrais bien une émission genre Ker Bleuffec avec Marion et Nolwenn Leroy. La guerre des yeux océan…

– Bon, j’avoue ! Mais toi, tu n’es pas breton pour rien…

– Alors pourquoi traines-tu tes guêtres avec Alexis au lieu de passer tes vacances à Morlaix ?

– Maintenant que tu me le dis… T’as du mal à lâcher le morceau avec mon ami Alexis, non ?

C’est moi qui pose les questions sale môme. Bon, oui, j’avoue. Une timidité naturelle m’empêche d’aborder les VIP, donc j’essaie de les déborder.

– C’est une méthode. Je te conseille un déjeuner en tête à tête ?

– Ben oui, mais c’est lui qui serait mal à l’aise après !

– Pourquoi ?

– Parce qu’après m’avoir dévisagé 2 heures, il lui faudrait m’envisager. Une telle rencontre ne serait pas anodine… Retour à ton cas Seb. Bel essai de déconcentration rastaman !

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Vous êtes pire l’un que l’autre… Bon courage.*
* NB. Depuis 2013, Alexis et Janluk se rencontrent très souvent amicalement. Sans parler de poker.

… suite.

– Tu confirmes être un vrai et authentique rasta man ?

– Je revendique…

– Peux-tu me vendre 3000 CD/jour pendant un an et les dédicacer chaque matin entre 7 et 8 h, pour mes futurs lecteurs ?

– (Hésitation, calcul rapide sur son ordi) Question : pourrai-je utiliser 10 petits « nègres » pour dédicacer ?

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galons-caporal– Pourquoi Caporal et pas Général ?

– Là je sais : parce que cabot, c’est le premier grade dans l’armée. Général aurait fait prétentieux.

– Donc tu n’es pas un meneur d’hommes ? Tu n’as pas l’âme d’un chef ?

– D’orchestre, si !

– Avoue que tu es un bulldozer en cash-game, une machine hyper-gagnante ! (lampe dans les yeux) : AVOUE !!

– Les gens me confondent souvent avec un joueur professionnel. Attention : rappel, je ne suis que coach physique et remise en forme pour la Maison du Bluff. Bien sûr, j’aime le poker, je travaille avec PokerStars, mais je suis libraire, amateur de littérature et musicien.

 

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– Tu perds combien par mois au poker ?

– 4 euros…Un tournoi par semaine à 1 euro.

– Donc tu es nul ? Un rastafish ? (illustration empruntée à © carte-imprimer.com. Merci)

– Non très conscient de mon niveau et de mes responsabilités familiales…

– Tu es comme les patrons de Craven A ou de Philip Morris qui ne fument pas. Tu es PokerStars sans être joueur ? Ta famille produit des grands vins d’Alsace que tu distribues en librairie  (Alpha de Soisy)… et tu ne bois pas ? Je songe soudain à ton épouse et tes amis… Je crains le pire ?

LOEW– C’est mon choix. Je ne dépense pas d’argent au poker et ne souhaite pas jouer celui d’autrui. PS y compris. Je ne bois pas par discipline sportive. Quant au reste… tu ne lâches jamais le morceau ?

– Tu gagnes combien par mois avec tes disques ? Payes-tu l’ISF ?

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– HT ou TTC ?

– Tu es plus poker ou musique ? Et dans quel sizing ou dans quelle mesure (Pfff) ?

– Toujours cette Loi des 80/20… 80% musique, 20% poker.

– Tu es plutôt boxe thaï, jiujitsu ou lutte bretonne ? Et à quel niveau ?

– Boxe Thaï. J’ai été champion d’Europe MMA Pancrase (mixte) en 1999.

– Si je te proposais un simple mixte : tu préfèrerais combattre laquelle de ces championnes ;

Amélie, Stéphanie ou Laure ?

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– Laure sans hésiter. Je précise tout de même que je mesure 1.85 m pour 79 kg…

– Tu préfères bluffer avant le flop ou, comme Laure Manaudou, à la river ?

– Encore Laure. Plouf !

– On peut faire des HU mixtes mais pas de combats ou de matches mixtes : donc… ?

– Le poker n’a jamais été un sport. Je confirme !

– Sais-tu qu’il existe des combats truqués ?

– Ha, comme au poker ?

Event 38 Pot Limit Hold'em Day 2 Final 18Question très importante ; on parle SOUVENT du cri qui paralyse (en arts martiaux japonais) : le Kitttaïiiiiiii je crois. Confirmes-tu ?

– Négatif ! Ça c’est le cri qui tue au poker. C’est un cri belge reconnu au niveau mondial. Le Kiaiiiii, quant à lui, est un cri japonais au karaté. Même effet ? Cela, je n’en sais rien.

– Quand tu parles de ou avec PGo, c’est amicalement et avec patience : comment fais-tu ? Yoga ?

– Pas du tout. Philippe Gauthier est un mec hyper sympa. Et loin d’être un c..

Oui mais, il est un peu c.. quand même ?

Oui, mais non. Pas un vrai… Il cache son jeu grave !

– Que penses-tu des blogs ou sites de poker ?

– Je m’en fous. Je n’en connais que 2. Le tien qui mord tout le monde mais que tout le monde finalement adore détester et celui de Mama qui m’avait demandé de faire des trucs (non non) des trucs littéraires il y a quelques années. Point barre !

– Sais-tu ce qu’est le RPC ?

– Non. Ah oui, je sais c’est le Club de Poker de Philippe.

– Participeras-tu à la Coupe de Poker de l’Essonne fin 2014 ou bien as-tu peur d’un HU Tiozzo* vs Loew** ? Christophe m’a dit que ça l’amuserait…

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christthaii

– Alors tu peux dire à Christophe, BANCO… Je viendrai, c’est promis ! Même pas peur ! Ce sera un grand moment. Respect au Champion ! Promis !

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– Christophe m’a confié qu’il serait au RPC par amitié et engagement personnel ; mais aussi parce que 3  pros reconnus du poker français donneront de leur temps pour conseiller les joueurs en NLH et PLO au RPC ! Et toi, tu viendras ?

– Sincèrement ? J’habite à 100 bornes de Ris Orangis. Désolé, mais je soutiens l’initiative, bien sûr !

– Tu fréquentes les basses œuvres et les hautes sphères du poker français. La belle époque du poker est-elle Game Over ? Ton analyse simple et personnelle ?

– Je partage ton analyse. Nos dirigeants ont peut être pêché par orgueil, par défaut ou encore par facilité. Je pense que si la mode est passée, elle reviendra. C’est le principe des modes. Sans doute faudra-t-il avoir d’autres promesses que les lumières et les appeaux de Végas… Les gens passionnés de poker ne suivent pas les modes. Et ne pas les suivre, c’est par nature même, être indémodable…

– Quand tu fais mine de lire Table rase, chausses-tu tes bésicles, tes Nike pour aller faire un footing ou tes lunettes noires vintage Pol Pot pour dormir ? ?

– Mes bésicles sans hésiter.

– Pol Pot était jaune, rouge et de vert vêtu. Était-ce un signe de paix et d’amour rasta ?

– Pas vraiment…

– Es-tu plutôt Zadig ou l’Emile ?

– Zadig sans hésitation !

– Donc tu n’es pas du tout un adepte de Rousseau ?

– Lol…

L’ EFPT 2014 est en bonne voie. 2015 est à la signature (je sais, mais c’est comme ça). Foot, Poker et don de soi… Cela te parle ? Souhaiterais-tu y apporter une touche musicale personnelle ?

– Don de soi, bien sûr que cela me parle. Je suis fan, toujours partant pour aider dans la mesure de mes moyens et de mon temps. Regarde, répondre à tes questions stupides, c’est t’aider à exister, non ? Quant à ta demande, elle ne dépend pas de moi… Wait and see ? Why not ?

– Allez, parle-nous de ton dernier disque s’il te plait ?

– Biennnnn : en fait la première version de rastaman était en anglais. Pour tout un tas de raisons essentiellement mercantiles, il a fallu réaliser une version française. Une sorte de parité ministéro-culturelle. Bref, nous avons retravaillé un clip, des paroles… La traduction littérale du premier texte avait été considérée comme « trop dans la religion rasta ». Donc nous avons édulcoré les paroles et recréé un clip en fonction de mon vécu. Celui-ci en fait, est que, très régulièrement j’ai droit au délit de bonnet rasta. Comme d’autre au délit de sale gueule.

– Envisages-tu pour autant le béret basque ou le bonnet phrygien ?

jean l– Non, pas vraiment. Mais le fait d’être arrêté au minimum une fois par mois, avec fouille dans les règles, uniquement parce que les couleurs que je porte, hautes et fortes(interruption)

– Un haut de forme ?

– Sonotone janluk. Donc, parce que mes couleurs évoquent pour ces braves représentants de l’ordre, joints, mille feuilles… et tous les clichés ringards du XX° siècle, parce que je me fais arrêter, fouiller, éplucher, vanner, critiquer, bousculer, et plus encore… je me suis fait plaisir avec ce petit clip sans prétention aucune.

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Ton prochain CD janvier 2014 normalement… Merci Séb ! JLB

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Le Rastafari n’est pas un safari au cours duquel les lions sont lachés après les musiciens.

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rasta

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